| [시론]한국교회 청년들을 살리자 |
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| 미혼자 결혼을 통한 교회부흥 |
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주요셉 
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세상이 어지럽고 난잡해질수록 미혼크리스천들의 마음은 심란하다. 결혼을 하고 싶어도 쉽게 하기 어렵고, 또 그렇다고 안 하려 하기도 어려운 딜레마. 이러지도 저러지도 못하는 미혼자들의 마음은 찢길 대로 찢긴 상처투성일 것이다. 그럼에도 불구하고 오늘날 미혼자들에게 따뜻한 관심과 사랑의 손길을 내미는 이는 극소수다. 어떻게든 저들을 이용하여 사익(私益)을 취하려는 이는 많되, 정작 저들의 상처 입고 상한 심령을 어루만져줄 영혼은 너무나 드문 실정이다. 물론 마음은 있되 제대로 도와줄 방법을 몰라 주저하는 이도 있을 것이다. 만일 뜻이 분명하고 진심이라면 얼마든지 길은 찾아지겠지만, 순간적 동정심에 불과한 일과성 이벤트나 무관심은 오히려 저들을 더욱 비참하게 만들 뿐이다.
오늘 우리 주변을 돌아볼 때 필자의 눈엔 대열에서 낙오된 실패자와 결혼의 꿈을 잃은 채 비틀대는 미혼자들이 수두룩하다. ‘그래도 미혼크리스천은 다르겠지’라고 생각하는 건 순진한 착각이다. 저들을 돕기 위해 전교계적인 관심과 동참, 범사회적인 운동이 일어나야겠지만, 어쩐지 요원하게 느껴진다. 저들의 깊은 내면을 제대로 파악해 실질적 도움을 주려기보다 단순한 짝짓기이벤트의 희생양으로 전락시킬 위험성 때문이다. 저들을 진정으로 돕기 위해선 무엇보다 미혼자들의 내면심리를 꿰뚫고 저들에게 적합한 구체적 대안을 모색해줘야 한다. 낙심한 이들도 일으키고, 잘못된 배우자기준과 환상에 사로잡힌 이들도 일깨우고, 이성과의 접촉점이 없어 애태우며 교제방법을 몰라 애태우는 이들도 감싸고 도와줘야 한다. 무조건 서두르려는 저들의 조급한 마음까지 넉넉히 품을 수 있는 마음이라면 더없이 좋겠다. 한국교회 미혼청년들의 복잡한 내면심리를 구체적으로 살펴보고 저들을 구체적으로 돕는 방안을 모색했으면 한다.
첫째, 외로움과 고독이다. 비원에 찬 결혼의 뜻을 이루지 못한 미혼크리스천들의 마음은 무척 춥고 외롭다. 겨울에만 추운 게 아니라, 가을에도 춥고, 봄에도 춥고, 심지어 한여름에도 춥다. 바깥 날씨는 땡볕이 내리쬔다 할지라도 마음속은 한겨울 시베리아벌판이다. 고독의 심연에 갇힌 저들에게 그냥 힘내라거나 밝게 웃으라는 말은 마음에 위로이기보다 비수(匕首)로 꽂히기 십상이다. 왜 미혼자 보고 그렇게 여유가 없고 굳어있느냐고 질문하는 건 참으로 무지하고 무례한 태도이자 거부감을 촉발하는 행동이다. 미혼자들의 고독을 전혀 경험 못했거나 과거 유경험자라도 까맣게 잊어버렸다면 그들을 도울 자세가 결여된 상태라 볼 수 있다. 차가운 손길로는 저들의 꽁꽁 언 마음을 녹이기 어렵다. 물론 그렇다고 미혼크리스천들이 언제도록 무작정 그 상태에 머물러야 한다는 말은 아니고, 또 그래서도 안 된다. 먼저 미혼자 스스로 그 깊은 수렁에서 벗어나도록 노력해야 하되, 그러한 노력에도 불구하고 헤어 나오지 못하는 대다수 미혼자들을 돕기 위해 주변에서 올바른 방향으로 도와줘야 한다는 점을 강조하는 것이다.
둘째, 불안이다. 미혼크리스천들은 결혼문제가 점점 꼬이는 상황 속에서 불안에 휩싸인다. 신앙연수와 상관없이, 믿음의 정도와 무관하게 자꾸 먹어 가는 나이와 안 풀리는 결혼실마리에 답답하고 불안하고 초조해진다. 점점 나이에 대한 불안감도 커지고, 경제적 문제에 계속 위축되고, 나이 들어버린 외모에 자신감을 잃어버린다. 그런데 그들의 불안심리를 파악 못하고 너무 눈이 높아 아직 시집장가 못 갔네, 아직도 배가 덜 고픈가보네, 정신 차리려면 멀었네, 기도가 부족하기 때문이네, 따위의 말로 상처를 주며 무조건 등 떠민다면 이 얼마나 안타까운 일인가? 무지의 죄처럼, 모르기에 범하는 실수인 것이다. 일단 미혼자들의 불안을 잠재우기 위해 따뜻한 눈길과 미소로 다가가야 하며, 다정한 손길과 가벼운 포옹이 급선무이다. 나머지는 천천히 자각토록 도우면 된다. 조급한 마음에 그 순서를 어길 경우, 미혼자들은 쉽게 상처를 받고 알면서도 거부하거나 회피하게 된다. 자신의 불안을 더욱 부채질할까봐 사람들 눈에서 도망치고 잠적해버리기 십상이다.
셋째, 낙심이다. 미혼크리스천들은 천 길 낭떠러지 아래로 마음이 떨어져 있다. 한창 젊은 피로 들끓었던 심장이 어느 결에 지쳐 더 이상 열정적 에너지를 방출치 못한다. 나이는 아직 새파란 젊은이인데, 마음은 이미 고령의 노인이다. 무기력증에 빠져 더 이상 삶의 의욕을 갖지 못하고 우왕좌왕한다. 결혼가능성이 희박해짐을 깨달을수록 기도생활과 교회생활도 시들해지고, 생활의 의욕도 떨어지고, 그냥 되는 대로 살고픈 충동에 휩싸인다. 아니, 아무것도 시도할 엄두가 안 나기에 불규칙한 생활과 식습관으로 점차 몸도 망가지고 잡다한 병으로 고생한다. 삶의 의지가 꺾일수록 결혼은 더더욱 엄두가 안 나고, 급기야 일본의 ‘프리타족(freeter族, free arbeiter)’처럼 자포자기의 길로 들어선다. 저들을 일으키기 위해 뒤늦게 아무리 달콤한 제안이나 좋은 조건을 제공해도 별무소용이다. 이미 마음의 에너지가 고갈돼 있기 때문이다. 뒤늦었지만, 저들에게 가장 필요한 건 작은 관심과 밝은 미소이다. 따뜻한 격려와 성원의 한마디 말이다. 일단은 일으켜 세워놓은 후에 헌신과 봉사를 논하든, 결혼의 의미와 효용성을 논해야 한다. 지금 이 시간 낙심한 미혼크리스천들에게 위로와 사랑, 큰 격려의 박수를 보내자.
넷째, 냉소이다. 오늘 한국교회미혼크리스천들은 다양한 실망경험으로 인해 부모와 교회를 냉소적으로 대하고 있고, 세상을 기웃거리고 있다. 지금 미혼크리스천들이 일반청년들보다 무조건 순진하다거나 희생적이라거나 복종적이라는 말은 맞지 않다. 물론 미혼크리스천청년들도 한때는 그런 때가 있었다. 무조건 어른들이 시키는 대로 따르고, 목회자들이 가르쳐주는 대로 고분고분 순응했던 청년기의 한때를 보냈음에 틀림없다. 하지만, 가장 절실한 결혼문제에서 막히면 갑자기 심각해지고 근본적 물음표에 직면한다. 왜 자신이 이렇게 초라한 신세가 됐는지 어리둥절하다가 낙담하고, 급기야는 체념에 이를 지경이 되면 눈길이 급속히 차가워진다. 모든 외부세계를 냉소적으로 바라보는 그들에게 가정과 교회라고 온전할 리 만무하다. 이제껏 긍정적으로만 보아왔던 부모와의 관계에 불만을 품게 되고, 부조리가 발견되는 교회모습에 실망을 넘어 냉소적 태도로 돌변한다. 그렇다고 부조리를 극복하려 애쓰지도 않는다. 그저 냉소적으로 바라보다가 어느 날 소리 없이 가출하거나 교회에서 잠적하는 것이다. 그나마 다른 교회로 옮겨 정착한다면 다행이지만, 그들은 결국 철새처럼 떠돌다 아예 교회를 떠나기까지 한다. 그렇게 잃어버린 청년들이 오늘날 얼마나 많은지 기성세대는 깊이 자성해야 할 줄 안다.
다섯째, 예민함이다. 미혼크리스천들은 온 신경이 날카롭고 예민해져 있다. 자신을 방어하기 위한 방어기제의 작동일 수도, 아니면 결혼문제로 과도한 스트레스와 신경과민으로 인한 저항력 약화일 수도 있다. 어쨌든 그들을 다루기는 점점 어려워지며, 스스로도 통제를 잃고 곧잘 고함을 치거나 일탈된 행동을 보이기까지 한다. 부모나 친구가 가까이 다가가도 도리어 벌컥 화를 내며 역반응을 일으키기도 한다. 그러한 상태가 몇 년 지속되면 부모자식은 원수지간으로 바뀌고, 모든 친구들은 떠나가고, 교회에선 문제아로 낙인찍히게 된다. 마치 히스테리환자처럼 쉽사리 흥분하며 감정통제에 어려움을 겪는 저들 뒤에서 수군대거나 손가락질한다면 얼마나 안타까운 일일까. 이는 저들이 왜 저렇게 예민해지고 거칠어졌는지 이해하지 않으려는 태도고, 그들의 상한 마음을 미처 헤아리지 못했기 때문이다. 그로 인해 한국교회는 점점 동력을 잃고 있으며, 공동화(空洞化)가 급속히 진행되는 중이다.
여섯째, 분노이다. 나이를 먹었든 안 먹었든 결혼문제에 절망감을 느끼는 미혼크리스천들은 자신과 부모, 교회의 목회자와 제직들, 더 나아가 하나님께 대해 깊은 내면의 분노를 품고 있다. 그토록 결혼을 간절히 기도하고 학수고대했지만, 아무런 도움을 받지 못한 채 버림받았다고 느끼기 때문이다. 교회주위만 다람쥐쳇바퀴처럼 맴돌았던 미혼청년일수록 그 증세가 더 심하다. 고분고분 말 잘 듣는 순한 양과 같은 청년일수록 훗날 돌변할 확률이 높다. 그나마 그런 분노감정을 적절히 발산시키면 다행이지만, 계속 오랜 시간 내면에 가두고 억압할 경우 우울증에 빠지거나 정신적으로 분열하는 심각한 상태에 이른다. 더 이상 주변으로부터 어떤 도움도 받지 못하는 절망적 상황, 어디에서도 자신의 배우자를 소개받지도 못하는 극한상황을 깨닫고는 골방에서 흐느낀다. 자신의 잘못도 알고 부족함도 알지만 서럽고 버림받은 기분을 지우지 못해 흐느낀다. 부모에 대해 불만을 터뜨리고 고함을 지르고 방문을 쾅쾅 닫는 건 예삿일이다. 교회에선 얌전한 척 앉아 예배를 드리지만 목회자의 설교가 귀에 들어오지도, 하나님께 대해 기도로 매달리고 싶지도 않게 된다. 자연 청년부예배에서 대예배로, 그러다 타교회로, 그러다 아예 교회를 떠나 세상으로 원대한 거보(?)를 내딛기까지 한다. 그들을 비난하고 매도하기 이전에 한국교회가 가슴에 손을 얻고 참회해야 할 일이다. 잃은 양떼를 찾으려 요란하게 이웃초청 잔치를 벌이고 과시적 해외선교와 예배당건축에 매달리기 이전에, 이미 오랜 시간 품고 양육한 양떼 중 하나라도 잃지 않으려는 각고의 노력이 절실한 비상시국이다. 이는 개교회목사의 목회철학과 한국교회의 신학패러다임이 바뀌어야 하는 중차대한 과제이기도 하다.
일곱째, 미혹에 흔들리는 연약함이다. 오늘날과 같이 포스트모더니즘과 뉴에이지가 성행하는 문화권에서 기독교는 항상 열세이다. 아무리 복음으로 무장했더라도, 상대주의로 무장한 문화적 테러리스트들 앞에 설 때 기독교논리는 궁색해진다. 치밀한 논리로 진검승부하려는 저들이 버거워진다기보다 그들에 의해 사주돼 막무가내로 욕설을 퍼붓고 저주하고 매도하는 다수군중이 두렵고, 그러한 소모적 논쟁이 지루해지고 회의스럽다는 것이다. 물론, 사생결단의 논리싸움에서 꿋꿋이 지켜주는 힘은 논리의 정밀함이나 달변가의 화술만은 아니다. 일단 어느 정도 논리가 갖춰진 이를 논리로 설복시키기는 거의 불가능하다. 이쪽이나 저쪽이나 피장파장이다. 그럴 때 마음으로의 감화와 설복이 우러나게끔 이끄는 양면전략이 효과적이다. 그러기 위해선 명석한 두뇌도 두뇌려니와 담대하고 확고한 심장이 절대적이다. 어떤 상황에서도 요동 않는 절대불변의 신념체계를 갖추고 있다면, 외부의 협박이나 위협, 조롱, 치밀한 회유논리는 가소로운 적에 불과하다. 만일 하나님이 암벽처럼 떠받치고 있음을 체험적으로 확고히 믿는다면 어떤 시험이나 유혹도 못 이겨낼 리 만무하다. 하지만, 미혼크리스천들에겐 당면한 결혼문제가 그리 간단하고 녹록치 않다는데 문제의 심각성이 있다. 넘쳐나는 섹스코스로 인한 성충동의 문제는 물론이거니와, 정욕을 부추기는 온갖 대중미디어의 유혹 속에서 매일 고군분투해야 하는 미혼청년들은 앞길이 구만리이다. 인터넷에서 클릭 한번 잘못했다가 죄악의 구렁텅이로 전락할 위험성이 상존하기에, 독신의 은사자도 아닌데 독신으로 오래 머물도록 방치하는 건 대단히 위험하고 무모한 일이다.
그런데 오늘날 한국교회는 어떠한가? 모든 교회마다 노처녀노총각들이 산더미처럼 쌓여 절망의 한숨을 내쉬고 살려달라고 비명 지르고 있지 않은가? 그런데도 왜 목회자들은 그 처절한 아우성에 귀를 틀어막고 있는 것일까? 귀머거리이기 때문인가, 아니면 양심이 마비되거나 웅장한 건물에 도취되고 이생자랑에 화인 맞았기 때문인가? 더 이상 미혼크리스천들의 심장을 병약케 만들고 작은 유혹에도 흔들리도록 부추겨선 안 될 것이다. 교회에서 결혼문제로 무시당하며 아무런 도움을 못 받은 채 흐느끼며 세상을 선망하고 죄의 구렁텅이로까지 전락하는 영혼을 단 한 사람도 있게 해선 안 될 것이다. 그건 하나님의 심판대 앞에서 책망받을 너무나 큰 죄악이기 때문이다.
여덟째, 상대적 박탈감이다. 미혼크리스천들은 앞서 언급한 미혹에 흔들리는 연약함과 구별되는 모순된 심리, 상대적 박탈감으로 괴로워하고 있다. 오래도록 하나님께 헌신했다고 자부해온 미혼크리스천, 특히 만혼자매들에게서 더 심하다. 오늘날 한국교회의 실상을 필자처럼 꿰뚫고 안타까워하며 두렵게 바라보는 이는 과히 많지 않을 것이다. 그들은 자신들이 버림받은 세대라고 자조하며 신세를 한탄한다. 왜 교회엔 남녀성비가 압도적 여성우위비율로 불균형이며, 미혼자매들이 설 자리는 어디란 말인가. 10년 전과 비교해 결혼 못한 만혼자는 상상 못할 정도로 높은 수치이며, 교회마다 노처녀들의 통곡기도소리로 어지럽다. 매해 되풀이되는 비원에 찬 결혼기도를 왜 하나님께서 안 들어주시는 것일까? 아니, 저들이 하나님으로부터 응답받도록 도울 방법은 정녕 없는 것일까? 만일 내 딸이 저 지경이라면 어떤 목사.장로가 두 다리 뻗고 하루라도 밤잠을 편히 잘 수 있을 것인가? 이는 매우 심각한 비극이며 절박한 기도제목일 수밖에 없는 것이다.
단언컨대, 머잖아 한국교회가 불혼(不婚) 쓰나미로 초토화될 날이 도래할 것이다. 더 이상 교회에 친구를 전도해 와도 결혼문제를 응답받지 못할 거라는 비극적 결론은 전도에 걸림돌이 됨은 물론, 한국교회의 존재기반을 송두리째 파괴할 것이 자명하다. 불신미혼형제들을 전도해오기 위한 특단의 비상대책을 강구하지 않는 한 크리스천미혼자매들의 비극은 계속될 것이며, 그나마 남아있던 교회청년들의 영적 투쟁심을 앗아갈 것이 불을 보듯 뻔하다. 왜 오늘날 미혼자매들이 교회 내에서 미혼형제들을 배우자로 선택하지 않는지 아는가? 왜 크리스천 미혼청년들이 믿음을 최우선가치로 여기지 않고 세상 조건과 외모에 목숨을 걸고 배우자를 선택하려 하는지 그 이유를 아는가? 그로 인해 그나마 불균형상태로나마 교회 내에서 짝이 이뤄져야 함에도 이뤄지지 않은 근본원인을 아는가? 누구 정확히 안다고 하는 분은 이 자리에서 답변을 주기 바란다.
필자는 이제껏 이런 비극적 상황 속에서 오랫동안 고군분투해왔기에, 이젠 한국교회의 적극동참을 호소하는 것이다. 이는 필자와 같은 소수 결혼사역자의 힘만으로는 불가능한 거대한 영적 전쟁이기 때문이다. 다시 한번 한국교회를 일으켜 세우기 위해선 미혼크리스천들을 속히 도와 결혼시켜 지속적인 성장일꾼으로 세워야 하는데, 무관심과 무책임, 잘못된 세상방법으로 해결책을 모색하고 있으니 심히 안타까울 뿐이다. 결혼세미나를 통한 결혼장애요소 극복법과 배우자선택법, 성경적 만남과 결혼원리, 남녀차이이해, 올바른 데이트법, 결혼기도법 등은 미혼자들에게 필수적이다. 이를 개교회에서든, 연합교회의 형태든 실행하는 게 급선무고, 신학교에서도 정규과정으로 ‘결혼사역아카데미’교육이 개설돼 많은 목회자들이 현장에서 적용토록 해야 할 것이다.
아홉째, 창피함이다. 미혼크리스천들은 결혼 못한 자신의 처지를 비관하기도 하지만 창피해한다. 결혼 못한 이유를 외부가 아니라 내부에서 찾기 때문이다. 누구를 탓하거나 원망하지 않고 오직 스스로 못났기 때문에 결혼 못한 거라고 자학하며 괴로워하는 심정은 상담해보지 않으면 모를 것이다. 이제껏 7년 넘게 필자 앞에 흐느끼는 수많은 미혼크리스천들을 상담해오면서 너무나 가슴 아팠고 지금도 가슴 아픈 사연을 듣고 있다. 저들은 가해자가 아니라 피해자이다. 스스로 결혼 못한 게 아니라, 결혼하도록 도움을 받지 못해 저렇게 힘든 상황에서 허덕이는 가련한 영혼인 것이다.
오늘날 점점 사랑을 잃어가는 한국교회가 이러한 비극을 목도하면서도 사랑 운운하고 있으니 코웃음이 절로 나온다. 이웃사랑을 외치기 이전에 교회 내 결혼문제로 자살충동까지 느끼는 수많은 미혼청년들을 보듬어야 할 것이다. 지금 세대가 가고 나면 저들이 다음세대 한국교회의 주역인데, 저들이 이렇게 비틀거린다면 어찌 희망찬 미래를 꿈꾸겠는가. 왜 저들이 스스로 결혼 못한 걸 창피하게 느껴야 하는가? 왜 저들에게 스스로 창피함을 느끼도록 무언의 압력을 가하며, 저들을 향해 마치 의인처럼 돌팔매질을 하는가? 얼마나 세상적으로 잘났으면 교회 내 결혼 못한 청년들을 마치 불구자마냥 비웃으며 경멸하는가? 그로 인해 얼마나 많은 미혼청년들이 교회를 떠나고 싶어하는지 아는가? 하나님께도 창피하며, 목사와 장로들에게도 창피하며, 부모에게도 창피하며, 자신이 세상에서 아무 짝에도 쓸모없는 사람이라고 자학하며, 차라리 죽는 게 낫다는 모진 마음까지 먹도록 부추기느냐 이 말이다. 그러고도 누구 자식은 결혼 잘했다는 말이 어떻게 함부로 나오는가? 이는 하나님 앞에서나 결혼 못해 괴로워하는 미혼청년들에게 큰 죄를 짓는 일임을 알아야 할 것이다.
지금 하나님께서는 한국교회를 바라보시며 탄식하고 계시다. 교회가 세상에서 소금 맛을 잃어 손가락질당하고 침뱉음당하고 짓밟히고 있는 건 물론, 교회 내에 사랑이 점점 식어가고, 무관심이 팽배하고, 슬픔에 잠긴 자를 외면하고, 세속화되어가는 것도 통분히 여기신다. 그 많은 문제를 한꺼번에 해결할 순 없겠지만, 일단 오랜 시간 방치해온 미혼청년들의 결혼문제해결에 한국교회가 발 벗고 나섰으면 한다. 왜냐하면 지금 교회마다 이 문제로 심각한 중병을 앓고 있으며, 각 가정마다 우환이 산더미처럼 쌓여있기 때문이다. 이제 한국교회는 결혼준비교육에 적극 관심을 갖고 동참해야 한다. 더 이상 내 지체의 슬픔과 고통에 외면해선 안 된다. 지금 내 교회에서 가장 힘들어하는 이가 누구인가 잠깐 눈을 감고 돌아보라. 거기 어두운 골방에서 흐느껴 울고 있는 그 영혼에게 한국교회 부흥의 열쇠가 숨어있다면 필자의 지나친 비약일까. 뜻있는 사역자의 적극 동참과 성원, 중보기도를 부탁드린다.
주요셉 목사/헤세드결혼문화선교회 대표 www.hesedwem.net
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건국대학교 정치외교학과 졸, 횃불트리니티신대원 졸(M.Div). 국제신대원 상담학 석사(M.A.)/박사과정(Ph.D.). 장편소설 [사학년오학기]로 등단(1990), 월간 <한국시> 신인상(1995). <크리스천의 만남과 결혼> 출간(2006), <그래도 난 멋진 결혼을 꿈꾼다> 출간(2007).
현, 헤세드결혼문화선교회대표, 한국문인협회회원, 한국크리스천문학가협회이사, 미혼크리스천결혼세미나&결혼상담사역자아카데미&미혼자녀결혼부모세미나 기획/주강사. 칼럼니스트. 갓피플&크리스챤연합신문&갓피아 결혼칼럼 연재중. <주요셉목사의 솔로탈출!>, <보아스와 룻의 만남> 주관/주강사. |
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| 기사입력: 2010/03/06 [04:19] 최종편집: ⓒ 뉴스파워 |
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